为什么最真的心碰不到最好的人？

当心被彻底伤透以后

人也随之变得绝望了

麻木了　　

固执的我

被你曾经对我说过的那些誓言感动

然后选择了飞蛾扑火的来爱你　　　

然后真诚

透明

无私

忘我的去为你付出

为了你

我可以众叛亲离

甚至为你做一切

只要你高兴

我什么都愿意为你做

可你却让我

一次次的崩溃

一次次绝望

一次次想放弃

我嘴巴说要放

心里却放不开

做不到洒脱

我总是拿得起放不下

总是在爱恨之间徘徊

或许因为付出太多而得到的却是伤害　　　　

所以心里难免委屈和怨恨

会怎么也想不通

放不下

因为不够洒脱

所以我总是搞得自己很痛苦

痛苦过后

我一次次叫自己放弃

逼自己忘记

我心太软

但只要你稍微哄我一下

我又忍不住原谅你了

我总是天真的以为我的好你能看见

我的付出能让你感动

所以我用尽所有方法

很努力的去对你好

为你做任何

为你改变自己

为你牺牲自我

放弃尊严

你不顾一切

也什么方法都用尽了

什么都为你做了

我以为这样能让你感动

然后珍惜我

会离不开我

所以我一次次原谅你的伤害

包容你的缺点

傻傻的付出傻傻的等待着奇迹出现的那一天

等待感动你的那一天

等待你回报我

给我幸福的以后

为此

我一直坚持对你做着没有任何回报的付出

傻傻的像蜡烛一样燃尽生命的在为你付出着我的所有

可是不管我多么努力

我都只不过是自己一个人在唱独角戏

你对"她"比对我好100倍

我没想到我那么真心的付出

换来的结局是你冷漠的嘴脸

欺骗

残忍的侮辱

对你的感情越深

你却越冷

对你的迁就越多

你越放肆

给我的要不凶巴吧

要不冷冰冰

爱理不理

有意躲避

然后冷落我

什么也不管我

更别说关心我

只有在你需要的时候

才会想起我

你是抓住了我心软的弱点

哄下就没事了

所以你对我更加放肆

可我却总是狠不下心

总是一次次的犯傻

一次次心软的原谅你

到最后你的回报是欺骗的爱情

伤害却越来越多

我终于崩溃了

也彻底绝望了

其实你只要态度好一点的来跟我说清楚

我真的会平静的离开你的

可你选择了最可恨的方法　　　　

所以我才会那么恨爱情

曾经

我天真的期待过

努力的为你改变过

也很白痴的相信过你说的每句话

和你说的“爱我”

为此我为你傻过

哭过

笑过

疯过

痛过

容忍过

原谅过

努力过

挽留过

珍取过

伤心过

绝望过

自残过

轻生过　　　　

可是都无法让你的良心被打动

其实我很佩服你的狠

想想我对你是多么的真城透明

想想我的无私付出

我的努力珍取

我的改变

我的牺牲

我的放弃

我的容受

我的痴心

我的傻

你真的不曾感动吗

我的眼泪和伤心

我的无奈和绝望

这一切你都不曾内疚吗　　　　

其实你知道的

所以人都说我是傻子

所有人都不理解我

所有人都问我干嘛跟你这样一无所有的人在一起

但我回答默默的承受了所以人的冷眼冷语

然后笑着告诉你说我除了你

我什么都不在乎

可是

当没听见

你总是一次次把我当小丑一样的耍

当傻子一样欺骗

当免费的发泄工具一样利用

我都忍受了

可你冷漠无情的态度

和你那句句刺心的辱骂

让我真的绝望了

泪也留尽了

最后终于死心了

看透了

也彻底的对你绝望了

所以这一次我没有哭

也没有流泪　　　　

因为我知道你这种人不值得我伤心

始终还是想不通

所以心里很怨恨

然后没办法

为了麻痹自己

为了让自己的心不那么难受

听伤感的音乐

一想到你就心痛

边写边落泪　　　　

静静的听伤感的歌曲

为了你

我可以忍受一切

不在乎一切

付出一切

而且我从没奢求过你任何

不管我有什么困难

我都没奢望过你

我什么都靠自己

吃自己

住自己

偶尔去上街

心里面都只想着你

你需要什么

我就给你买什么

你喜欢吃什么

我就买什么等你来吃

不管什么

我都迁就着他顺着你

你高兴什么

我就为你做什么

什么都为你着想

可是我所做的这一切

对你来说只是犯贱

也许是我活该吧

太在乎一个人了

就会很怕失去你

然后什么都迁就着你

顺着你

原谅你

包容你

习惯你

相信你

心疼你

什么都为你着想

心甘情愿的为你做一切

默默的为你付出一切

对你的关心甚至比关心自己还多

了自我的去爱他你

你能让我笑

让我觉得幸福

满足

只有你能让我伤心

让我哭泣

让我吃不下

睡不着

只要你能给我一个笑脸

看见你笑

我也会很开心

看见你不开心

我也比你还不开心

可是你从来不会

我哭得多伤心

你也不会心疼

你根本不会理会你的感受

更不会心疼和不舍

就算我在为你死

你也照样开心的吃得下

睡得着　

需要的时候才会想起我

发泄了就走

所以每次都吵架

而你从不会理会我的感受

我的孤独和委屈只有自己承受

只有眼泪和伤感的音乐陪伴我

痛苦和委屈憋在心里久了

真的会好难受

所以我心情不好的时候就会写日记发泄

把心里的苦写出来以后

会好受很多

也不需要人理解

也不在乎别人怎么看我

我就是这么固执

我自己选择的

就不在乎别人怎么说

怎么看

也不需要任何人理解

反正我早已习惯了一个人承受一切

我以为只要无私的对一个人好

我以为只要坚持付出

是能让你感受到的

让你就算冷做的的心也被我融化

可是

我错了

我太自以为是了

对他你冷的你越喜欢

对你越好的

你越不在乎

甚至越烦

你到最后还是发现爱的是他吧

才有意的冷落和躲避

不管我对你多好

都没用

你只会享受你为你做的一切

但却不会有任何的感激或者回报

被伤害是一开始就注定的

道真的是我活该吗？　　　　

为什么最真的心碰不到最好的人？